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trop forte

Lettre d'une femme à son très cher mari...> Mon très cher mari,>J'ai été pour toi la femme idéale pendant ces sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.> Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.> Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.> La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.> Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par Anderlecht !!!> Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimais ou quelque chose de gentil.> Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.> Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard !> Ton ex-femme> PS : N'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.> + + + + + + + + + + + + + > Et en réponse elle a reçu...> Ma très chère ex-femme,> De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !> C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves !...> J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.> Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.> Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches !> La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ! ».> Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien de gentil à dire...> Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère ; je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.> Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard ; j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...> Après tout ça, je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20.000.000 € au Lotto.> J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque...> Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.> A mon avis, rien n'arrive par hasard... > J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. > Mon avocat a dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors... bon vent !!!> Un mec riche et célibataire > PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas, pour l'état civil, s'appelle encore Nicole ?J'espère que ca ne te pose aucun problème !?!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a > > joué le matin même.> > Ses 6 numéros sortent.> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de > > l'autre côté de la rue :> > - Chérie, viens vite : nous avons gagné la cagnotte du loto !> > - La femme saute de joie et traverse la route.> > Un camion arrive et l'écrase.> > Le mari : - Putain ! Quand une journée est bonne, elle est vraiment > > bonne ...

C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. À l'entrée du camp, le gardien lui explique: - Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage. Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral. Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention à tes fesses". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention à tes fesses". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit... Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit : "Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux : - Zut ! Un mois de salaire envolé ! En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame : - Flûte ! Deux mois de salaire envolés ! Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit : - Deux ans de salaire envolés ! Les deux autres se regardent et commentent : - Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

hostel67 a écrit: En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux : - Zut ! Un mois de salaire envolé ! En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame : - Flûte ! Deux mois de salaire envolés ! Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit : - Deux ans de salaire envolés ! Les deux autres se regardent et commentent : - Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

elles sont bien bonnes ces blagounettes

Dans la rubrique Misogynes : La femme élue meilleure voiture du monde Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants: 1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt. 2. Elle marche avec le sens. 3. Elle est utilisable sans capote 4. Elle se monte sans permis. 5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond. 6. Toutes les bougies s'y adaptent. 7. Elle se vidange tous les mois. 8. A l'état normal, elle fait du 69. 9. Bien réglée, elle fait du sang. 10. En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11. Bien gonflée, elle tient neuf mois. 12. On peut la monter par devant ou par derrière. 13. Elle est antipollution, elle avale la fumée. 14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce. 15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement. 16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes. 17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation. 18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue. 20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière. Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.

Je cite ma copine:"C'est pourri à souhait!"

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Renault pour y acheter une Clio RS. Après avoir entendu le baratin du vendeur aux chaussettes blanches, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs...L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 200 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 180, elle commence à sucer...

quesqu une blonde avec de l eau dans la bouche ????Une gourde C est brad pit , tom cruise et marco !!!Dévenant de super amis il tourne des film ensemble fond des sortis en boite etc..... un jour il desside d allez faire un session en RAG mais la c est le drame il meur tous les trois dans un accident suite a une sortit de route ....Du coup il monte tout les trois au paradis , mais une fois arrivé la haut personne juste des couloir et des portes numéroté il ce demande pourquoi personne n est la pour les acueillir et la , la voix de dieu ce fait entendre :Brad pit couloir 8 portes 4 !!!Brad demande a tom et marco de l accompagné ils y vont tous les trois arrivé devant la porte Brad s avance elle souvre il entre et a l interieur un fille Super moche la voix de dieu retentit de nouveau et dit Brad tu a péché dans ta vie ta punition et de couché avec cette fille pendant l eternité !!!!Tom et marco s envont mort de rire mais la la voix de dieu retentit encore Tom couloir 3 portes 9 !!!!Tom demande a marco de l accompagné arrivé devant la porte tom s avance la porte souvre et a l interrieur des centaine de fille moche la voix de dieu retentit de nouveau et dit Tom pour avoir beaucoup péché tu devra couché avec tous c est fille pendant l éternité !!!!Marco sans va mort de rire comme jamais mais la voix de dieu lui dit Marco couloir 1 porte 1 !!!!Marco y va la peur au ventre il s avance la porte souvre !!! et la sur un lit angélina jolie , la voix de dieu retentit Angelina pour avoir péché dans ta vie tu devra couché avec ce moche Pendant l éternité !!!!!!!!!!! Dsl marco

excelente.........

Moi je dis ça mérite un âne