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trop forte

SINCERITÉ DE COUPLEUn homme d'affaires envoie un fax à sa femme:"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ansMais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Laurent, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend…"

Pas mal Mike !

hostel67 a écrit: Pas mal Mike ! A moi :Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue !Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.Il lui répond :- Je m'en fous BOIT!!!Elle, paniquée, en boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie, quand tu veux tu peux !!! Par hasard toi ta pas vue la video de cette blague....

a moi !!!C est deux blondes en voiture elle roule tranquil et la au milieu d un champ elle voye une autre blonde dans une barque en train de ramé La conductrice dit a la passagére tu voit c est a cause de blonde comme sa que l ont nous fait passé pour des connes !!!!La passagére lui repond :A ouai ta raison si je savais nager j irais lui mettre une claque a celle la !!!

Connu mais marrante balou celle là !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. > > > > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.> > > > > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.> > > > > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"> > > > > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... > > > > > ~~~~~~~~~~~~> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.> > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.> > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron. > > > > > > > > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > > > > > > > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:> > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.> > > > > Le banquier le considère un instant:> > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. > > > > >

Quelques petites blagues !

- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère ! Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman, 'Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?' la maman embêtée lui répond: 'son portefeuille' alors la petite fille ajoute: 'Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies...' Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels: - Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi Le docteur lui dit: - Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi! - Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. > > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et > trouve la mamie en larmes : > il la prend dans ses bras et la console. > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui > demande : > - Mamie, comment est mort papi ?... > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne > devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. > Mais la grand-mère lui explique: > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au > rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la > sortir... > - Et que s'est-il pass , mamie ?, demande le petit-fils .... > - Ho, mon garçon !!! > > Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

po mal !