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j'en ais une ^^c es tun type complétement bourrée qui sort d'un bar et voit une bonne soeur il l attrappe et commence a lui mettre plusieur coup de poing une fois la bonne soeur KO il la regarde étendu part terre et dit :je te croyait plus fort que sa BATMAN !!!! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ? pour écarter les poils.Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? - On éclaire son oreilleUne blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?Le mari:- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...Deux femmes discutent:- Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.Virus à dudule. Cher internaute, Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. dudule.Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit : "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!" Il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie." Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?Un pitbull dans un jardin d'enfants.Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ? Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?- Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?Parce qu’après les requins n'ont plus faim...- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?- Le temps de cuisson !C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté...Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :-Tout va bien ? Le chat est en forme ?-Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?-Elle se promenait sur le bord du balcon...Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :- J'espère que tu n'as pas le sida ?- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

C'est cool ca!!

Même si j'étais gendarme je ne pourrais pas car c'est tous de suite qu'il faut la filer a un gendarme car après c'est trop tard et pour les radar fixe pas la peine c'est pas la gendarmerie qui s'occupe de sa c'est une entreprise .et pour les radar mobile c'est encore plus dur.

Bon courage pour le GIGN ...

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?- Je dors et toi ?- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !celle la j adore

Peiot64 a écrit: Bon courage pour le GIGN ... Merci ^^C'est pas le physique qui est le plus dur dans le G.I.G.N un peu mais le plus dur c'est le mental à 70% si t'a pas de mental tu te fais niqué la gueule et après si ta pu de morale rien ne vas.Car sur une semaine tu peux dormir 2H

Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier... Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs celle la special pour le forum Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande

rash2323 a écrit: baby a écrit: Peiot64 a écrit: Bon courage pour le GIGN ... Merci ^^C'est pas le physique qui est le plus dur dans le G.I.G.N un peu mais le plus dur c'est le mental à 70% si t'a pas de mental tu te fais niqué la gueule et après si ta pu de morale rien ne vas.Car sur une semaine tu peux dormir 2H Tu m'etonne! en tout cas! ca c'est un truc que j'aurais aimer faire!! chapeau! Il l'est pas trop tard ta quel age.

bonne reussite pour le gign il roule en peugeot 807 je crois avec les portes coulissantes et pour les conneries qui suivent

Alors c'est le couple Véronique et damien et leurs ami Yoann. Damien travail et yoann va voir véro :yoann : pour 100 euros tu me montre tes seinselle refuse, hésite puis accepteyoann : pour 400 euros tu me montre ta foufouneelle refuse, hésite puis accepteyoann : pour 700 euros on baiseelle refuse, hésite puis accepteLe soir damien rentre et dis a vero, t'aurai pas vu yoann aujourd'hui ? Véro dis bah si pourquoi ?Pis damien lui demande, il t'aurai pas porter ma paye par hazard ?

trop forte

ca fuse les blagues Il y en à certaines tout en finesse

2 amis qui discutent :Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :- Merde ! J'trouve pas le trou ! - Eh ben ! ça commence bien ! ma prefere celle la :Dans une pharmacie, un homme entre et demande : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".Le pharmacien : " Quel parfum désirez vous ? "L' homme répond : " Aux pommes, c'est pour un boudin