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Une Portugaise arrive au commissariat :- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ... - Et personne ne vous a aide dans le bus ? - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! - Tout le monde est venu vous violer ? - Oui, tout le monde .. - Et le chauffeur, il ... - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. - Mais, vous n'avez pas crie ?- Chi, chi, ch'ai crie ...- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ? - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...Combien met on de portuguais sur un velo ? 300 : Santos sur la selle et de santos sur le guidonComment faire pour vomir quand tu es bourré ?- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?Le mari:- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre. À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route : - Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos! sa vous a plusUne petite pour la route : le topic des histoires drôles
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LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTEEn sortant de la douche, une femme se regardait dans le miroir, se plaignant à son mari que ses seins étaient trop petits. Au lieu de lui dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il lui fait une réponse surprenante :« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »Étant prête à essayer n' importe quoi, la femme prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, elle commence à le frotter entre ses seins.« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »Sur cette réponse, elle arrête.« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :« Ça a marché avec tes fesses, non ? »
- cyril68200
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ais pas trop ou poster ça !Un petit site de photo de vehicule dans de drole de posture!! http://thatwillbuffout.com/un autre sur des reparation a la Mac giver! lol http://thereifixedit.com/Moi je suis fanamusez vous bien!! lol
- risbo971
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TiBen013 a écrit: UP petit topic Non s'il vous plait, pas de blague de TiBen !!!
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- risbo971
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TiBen013 a écrit: Tu as bien rigolé salop j'avoue! allez lâches-en nous une petite
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C’est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande :- Do you avoir des lames de razor ?- Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson ?- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez !- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !Alors l’épicier lui répond :- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur... et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après !Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort !Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir...Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :- Hé le père, je les mets toutes les deux ???Et le père répond :- Bien sûr, innocent !
Qu'est ce tu bois doudou dis donc !!!!
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ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR1º) Candidat formé à l'ENARecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - c'est la pensée.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.Recruteur : - Très bien, excellente réponse.2º) Candidat formé à PolytechniqueRecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Un clin d'½il.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.3º) Candidat formé à SUP de CO:Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : L'électricité.Recruteur : - Et pourquoi ?Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.Recruteur : - Excellent.4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province :Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat: - Une diarrhée.Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...Recruteur: - La place est à vous !Moralité :"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "
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Quel est la différence entre le tsunami et le pastis ?Plus y'a d'eau moins y'a de jaune
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faut ajouté de l eau pour qui ai moins de jaune non ?
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