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2 amis qui discutent :Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :- Merde ! J'trouve pas le trou ! - Eh ben ! ça commence bien ! ma prefere celle la :Dans une pharmacie, un homme entre et demande : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".Le pharmacien : " Quel parfum désirez vous ? "L' homme répond : " Aux pommes, c'est pour un boudin

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"...............................................................................................................................................................Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : "Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!!!!"

Savez-vous ce qu'est un léopard homosexuel?- Un guepardPourquoi ARETA frankline ne s'est pas mariée avec shean Conneri?- Car elle voulait pas s'apeler Areta connerie.....Qui est le plus fort entre Silvertone stalone et un serpent?- Rocky... Car rocky bat le boaMr rt Mme ETCACA on un fils, comment s'apelle t'il?- Jeff... Car Jeffetcaca.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est l'histoire d'un mec (changeons un peu) qui arrivant à Roissy monte dans un taxi de marque Mercedès. Avisant le logo de la marque collé sur le haut de la calandre, il s'enuiert de son utilité auprès du chauffeur, qui lui explique : "En fait, c'est un viseur. Vous voyez le piéton, là-bas ? Je l'aligneau centre du viseur, et je fonce."Et le chauffeur d'exécuter la manoeuvre. Bien entendu, au dernier moment, un léger coup de volant lui permet d'éviter le piéton, tout en s'exclamant : "Ah zut, loupé ! C'est pas grave, en voilà un autre...".Mais au moment où il passe à hauteur du second piéton, il entend un grand coup, un cri, et voit dans le rétroviseur un corps allongé sur la chaussée. Il s'arrête immédiatement, affolé : "Mais ce n'est pas possible, ce n'est pas possible, j'étais pourtant passé à côté !.."El le belge de répondre : "Ah oué, une fois ! Quand j'ai vu que vous l'aviez encore manqué, j'ai ouvert la portière !"

Au boulot, vous en êtes à quelle étape ???? Tu écoutes Stevie WonderC'est ton premier jour de travail et tout est merveilleux Après 3 mois ...Tu écoutes de la HOUSETu es tellement booké que tu ne sais pas si tu arrives au boulot ou si tu en parsAprès 6 mois....Tu écoutes du Heavy MetalTu commences ton boulot à 7h30 et tu termines à 20h00Après 9 mois ..Tu écoutes du Hip HopTu as grossi à cause du stressAprès 1 an...Tu écoutes GANGSTA RAP( Tu as mal à la tête , tu ne te rappelles plus le sens de ' bonne journée' , tu as toujours l'impression d'être tombé du lit et tu te gaves de caféine.A la fin , après la deuxième année ..Tu écoutes de la Technoet tu es devenu ..un peu...complètement dingue

Une petite fille demande à sa mère :- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? La mère répond :- Non, car elle est en chaleur- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garageLa petite fille se rend au garage et dit :- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.Le père répond :- Amène Belle iciIl prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour camoufler la senteur et dit :- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois.La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :- Où est Belle ?!? "La petite fille dit : - Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Subject: Recutement à la sncf Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais a la DDE - A la DDE ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? - Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !

Un colonel aborde une prostituée. - Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? - Oh oui, bien sûr, sans problème ! Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !On frappe à la porte :- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite?Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!Deux petites vieilles toutes ridées discutent : -Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. -Oui, je me rappelle ... -Eh bien, maintenant ça y est... Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.Et Thierry de répondre au Directeur :Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.