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trop forte

une petite blague ta Mére? :p hmmm >> Ta mere mange telement de cacahuette quel chie des snickers....

alexoudu95 a écrit:

ta mere elle est tellement grosse qui lui faut une carte routiere pour trouver son trou du cul

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.Le second consommateur dit :- C'est impossible !Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:- Je te croyais plus fort que ça Batman !A quoi reconnaît-on un motard heureux ?Aux moucherons collés sur ses dents.Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?- L'Allemand examine le moteur- L'Anglais examine les cuirs- Le Grec examine l'échappement- L'Italien examine le Klaxon- Le Portugais examine la peinture- L'Americain examine la taille- Le Suisse examine le coffre- Le Chinois examine tout- Le Belge examine rien- Le Français examine la vendeuseTrois potes discutent de leurs voitures :Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...la suite au prochain épisode

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.- Des capotes anglaises ? A ton âge ?- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude !Pourquoi ?Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules Un gars rentre chez lui, furieux : - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...Sa femme reste silencieuse.- Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte - Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?- Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance celle la j adore Un gendarme fait stopper un automobiliste :- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu

Une seule question: Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane. Tu entres et tu vois, ..... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : *Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange Quel fruit choisis-tu ? Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité. Résultats du test en fin de page.RESULTATS: * Pomme : Signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes. * Banane : Signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes. * Fraise : Signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises. * Pêche : Signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches. * Orange : Signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

- Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entrechez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.- Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chezCarrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sontjumeaux ?- L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez,suffisamment pour répondre : Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plusvieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tues aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deuxfois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

Un homme très généreux :Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddy rempli ras bord de marchandises sympathiques en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking:Le riche : -excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!Le riche : - Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !Le pauvre : - c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin .......Le riche : - mais, c'est évident, venez avec votre famille!Le pauvre : -Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!Le riche : - allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !Le pauvre :- Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......Le riche : -Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

Pas mal

Sympa ton histoire Baba ! Pour voir ma Titine de plus près c'est par ici ^^

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur? Le rappeur nique sa mèreet le campeur démonte sa tente.....

sarkozy travers une rue et ce fait renversé par une citroen !!!morale de l histoire ?vous n'imaginez pas ce que citroen peut faire pour vous !

LUDO!!.

Les PolitiquesSarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et... ...s'adresse au jeune garçon : "bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?" Le garçon lui répond : "oui monsieur le Président" Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme" Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon. Vexé, le jeune garçon lui répond alors : "Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?" Sarko se prenant au jeu lui répond : "oui mon garçon" Et le gamin de rétorquer : "Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus" Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale... il a fallu que Nicolas se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l'image actuelle de l' UMP et de sa personne. Et il a trouvé... le préservatif ! En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !Philosophie :Sacré Jean-Claude !!!!!!!! "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut > > arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord." J..C VanDamme "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme

, j'en connaissais quelques-unes des répliques de JCVD,mais là, je suis plié, trop bon!.