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j'en ais une ^^c es tun type complétement bourrée qui sort d'un bar et voit une bonne soeur il l attrappe et commence a lui mettre plusieur coup de poing une fois la bonne soeur KO il la regarde étendu part terre et dit :je te croyait plus fort que sa BATMAN !!!! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ? pour écarter les poils.Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? - On éclaire son oreilleUne blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?Le mari:- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...Deux femmes discutent:- Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.Virus à dudule. Cher internaute, Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. dudule.Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit : "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!" Il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie." Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?Un pitbull dans un jardin d'enfants.Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ? Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?- Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?Parce qu’après les requins n'ont plus faim...- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?- Le temps de cuisson !C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté...Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :-Tout va bien ? Le chat est en forme ?-Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?-Elle se promenait sur le bord du balcon...Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :- J'espère que tu n'as pas le sida ?- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs... L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. - B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voila le concessionnaire m'a dit Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer... Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même : - Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis ! - Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit... Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que JE SUCE, ça s'écrit comme ça ? Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui faire l'amour. Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit : - Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même

Un jeune homme roule sur l'autoroute avec sa chére et tendre a côté de lui.Une grosse envie de piser le prend et il s'arréte a la premiére aire d'autoroute qu'il trouve.Sur ceux il va aux urinoires et sort son engin et surprise:-Il a tatoué SE sur sa verge.-En fait il a fait tatouer SOPHIE mais en érection donc une fois a froid on ne voit que SE.Et la arrive un gros blacks 2m 140 kg qui se positionne a l'urinoir d'a coté.6surprise il a lui aussi SE tatoué sur la verge.-Le jeune blanc lui demande alors "votre femme aussi s'appelle SOPHIE pour avoir SE sur votre verge comme moi"Et le black lui répond:-"Non moi c'est Souvenirs d'afrique equatorialE"Une autre. A quoi reconnais ton une femme qui ne porte pas de culotte?Aux péllicules sur les chaussettes. Qu'est ce qu'une brune qui pue de laggle. Une fausse blonde qui fait le poirier

Excellent!!!

Qu'est ce qui fait "NIOC" "NIOC"un canard qui parle en verlant... Savez vous pourquoi la recherche sur la maladie du sida n'avance pas???? car les rats de laboratoire refusent de s'enculer

Bon alors:Pourquoi les tampax de blondes ont ils une longue ficelle. Pour que les morbacs puissent faire du saut a l'elastiqueQuel est l'aperiftif préféré de marc dutroux.Le petit gallopin cul sec Un blanc pisse au bord d'une riviére un black se met a côté de lui.Le blanc - le fond de l'air est frais ce soirLe black- le fond de l'eau aussi.

Un mec demande a son pote:- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?Son pote lui répond:- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?Et il lui dit :- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:- Mais qui êtes-vous?La voix répond:- Je suis votre ange gardienEt le gars répond :- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est l'histoire d'un mec que est sur le pont de l'Alma et qui regarde dans l'eau.(on l'appellera "J")Un passant curieux de savoir ce qu'il regarde lui demande (on l'appellera "P") : P : Que regardez vous monsieur?J : Rien j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire!!P : Mais monsieur, ce n'est pas la Loire, mais la Seine!!J : Oh ba vous savez moi sans mes lunettes...

Quelle est la différence entre une femme et un lave-vaisselle?Le lave-vaisselle ne suce pasPourquoi les femmes ont les pieds plus petit que les hommes?pour être plus près de l'évier

Quel et la diference entre une femme et une barière

jerem a écrit: Quel et la diference entre une femme et une barière La façon de la soulever/prendre