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2 amis qui discutent :Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :- Merde ! J'trouve pas le trou ! - Eh ben ! ça commence bien ! ma prefere celle la :Dans une pharmacie, un homme entre et demande : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".Le pharmacien : " Quel parfum désirez vous ? "L' homme répond : " Aux pommes, c'est pour un boudin

RS1 by Micramaniac

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTEEn sortant de la douche, une femme se regardait dans le miroir, se plaignant à son mari que ses seins étaient trop petits. Au lieu de lui dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il lui fait une réponse surprenante :« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »Étant prête à essayer n' importe quoi, la femme prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, elle commence à le frotter entre ses seins.« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »Sur cette réponse, elle arrête.« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Ma M3 ici: http://www.cliors-concept.com/t35863-Mo ... m#p1279157

le miracle du PQ

trop fort le PQ!

ais pas trop ou poster ça !Un petit site de photo de vehicule dans de drole de posture!! http://thatwillbuffout.com/un autre sur des reparation a la Mac giver! lol http://thereifixedit.com/Moi je suis fanamusez vous bien!! lol

UP petit topic

TiBen013 a écrit: UP petit topic Non s'il vous plait, pas de blague de TiBen !!!

TiBen013 a écrit: Tu as bien rigolé salop j'avoue! allez lâches-en nous une petite

C’est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande :- Do you avoir des lames de razor ?- Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson ?- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez !- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !Alors l’épicier lui répond :- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur... et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après !Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort !Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir...Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :- Hé le père, je les mets toutes les deux ???Et le père répond :- Bien sûr, innocent !

ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR1º) Candidat formé à l'ENARecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - c'est la pensée.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.Recruteur : - Très bien, excellente réponse.2º) Candidat formé à PolytechniqueRecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Un clin d'½il.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.3º) Candidat formé à SUP de CO:Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : L'électricité.Recruteur : - Et pourquoi ?Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.Recruteur : - Excellent.4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province :Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat: - Une diarrhée.Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...Recruteur: - La place est à vous !Moralité :"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

Quel est la différence entre le tsunami et le pastis ?Plus y'a d'eau moins y'a de jaune

faut ajouté de l eau pour qui ai moins de jaune non ?