Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre. Comment doubler la valeur d'une Lada ?- En faisant le plein. À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?- À pas se geler les mains quand on la pousse. Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB. Connaissez-vous la Lada série spéciale 'Roland Garros' ?- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque. Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport ?- C'est celle dont le conducteur est en survêtement. Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour gonfler l'airbag. Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle... Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ? - C'est la Skoda du pauvre. Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?- Ils se sont vus le matin au garage. Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?- Tout dépend de la taille de la dépanneuse. Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte. Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada ! Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?- L'horaire des bus. Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ?- De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline ?- Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline ?- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...) Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse. Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais ! Où est la roue de secours sur une Lada ?- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?- Elle n'est pas près d'y parvenir. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié. Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c'est plus rapide à pied. Une Lada, c'est bien.Une voiture, c'est mieux ! C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau descabinets et demande :- C'est quoi celle-là ?- Une LADA ? Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter. Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur. Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?- Ouais je l'ai vu : en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre. Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ? - Une poubelle. Quel est le comble de l'absurdité ?- Installer un système d'alarme dans une Lada. Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ?- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

bien gégé

Un petit garçon demande à son père : "papa quand je suis venu au monde , qui m'a donné mon intelligence ? "La réponse du père : "C'est sûrement ta mère , car moi j'ai encore la mienne !!! "

Deux types discutent ensemble, le premier demande au second:"Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais? "" Moi, je baise tout ce qui bouge, et toi, qu'est-ce que tu ferais ?"" Moi, je ne bouge pas ! "

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras.Le message est clair. L'épouse se retourne et dit :" Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche."Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l'oreille : " Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ? "

Pas mal celle la !!!

Je n'avais pas vu ce sympathique topic Quelle fente de gueule Gros UP !!Une petite alors : Une femme prend un bain avec son chien.Le chien pète, et la femme meure noyée ...Quelle est la race du chien ?Un pékinois

Dernière édition par Beber le Mar 28 Aoû 2007 - 12:09; édité 1 fois

c'est un pilote d'avion qui fait son dernier vol dans un avion de ligne.pour feter ca, il dit aux passagers: je vais faire ce que j'ai toujours revé de faire avec un avion de ligne: un looping!les passagers enchantés crie: UN LOOPING, UN LOOPING!alors, le pilote commence sa manoeuvre, debute la boucle, reussi a retourner l'avion et reviens a la normale.les passagers sont trop contents et le pilote propose: un autre???les passagers en choeur: UN LOOPING, UN LOOPING!!!et le pilote recommence avec succes.les passagers en redemende encore et encore:UN LOOPING, UN LOOPING, UN LOOPING!le pilote s'execute, encore et encore.le pilote, trop content, en refait plusieurs.apres le dernier, on entend un bruit de porte qui claque au fond de l'avion. tout le monde se retourne.et la, un mec sort des chiottes en gueulant:C EST PAS BIENTOT FINI CE BORDEL????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et celle làcomment appelle t on une blonde avec un cerveau??????????????? une blonde enceinte

ou un labrador