Dernier message de la page précédente :

j'en ais une ^^c es tun type complétement bourrée qui sort d'un bar et voit une bonne soeur il l attrappe et commence a lui mettre plusieur coup de poing une fois la bonne soeur KO il la regarde étendu part terre et dit :je te croyait plus fort que sa BATMAN !!!! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ? pour écarter les poils.Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? - On éclaire son oreilleUne blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?Le mari:- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...Deux femmes discutent:- Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.Virus à dudule. Cher internaute, Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. dudule.Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit : "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!" Il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie." Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?Un pitbull dans un jardin d'enfants.Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ? Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?- Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?Parce qu’après les requins n'ont plus faim...- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?- Le temps de cuisson !C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté...Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :-Tout va bien ? Le chat est en forme ?-Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?-Elle se promenait sur le bord du balcon...Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :- J'espère que tu n'as pas le sida ?- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Trop bien

purée trop fort sev' super drole !!

- C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ça va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

morbide celle la

Qu'est ce qu'un dinausaure gai ??un déchiranus

Petite blague qui m'est chère étant Alsacien:Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit : “Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet!Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !” Là-dessus, le Lyonnais dit :”Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.” Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite… Maintenant, le Sultan s’adresse à l'Alsacien et dit : “Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football au Racing Club de Strasbourg, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!” L'Alsacien dit: “OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !” Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : “Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?” L'Alsacien répond : “Que l’on m’attache le Lorrain dans le dos!”PS: Pour bien comprendre la blague, il faut savoir que les Alsaciens et les Lorrains aiment bien se chambrer et qu'ils ont toujours été rivaux (à cause de notre annexion à l'Allemagne)Idem lors des rencontres de football Strasbourg-Metz

Un routier belge prend l'autoroute apres avoir charger son camion et met la radio. Au bout de quelques minutes un flash info vient interrompre la musique "un fou furieux roule sur l'autoroute a sens inverse..." Le chauffeur crie alors tout en évitant les voitures "c'est pas une voiture mais des dizaines !!!!!!!"

ahlalala ces hommes.... Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, setourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?' Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Celle là va plaire aux Dames !! Comment un homme choisit sa future épouse ?Un homme avait trois copines mais il ne savait avec laquelle se marier.Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.Il a retiré 15 000 euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:- Dépensez comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.De retour vers l'homme elle dit:- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.Tout ça parce que je t'aime. La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteurCD-DVD, un télé-écran plat, deux paires de tennis, des cannes de golf et mêmedeux films pornos. De retour vers l'homme elle dit:- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros àl'homme et dit:- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Je te rends le tiens.Tout ça parce que je t'aime. Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins. Parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après ce n'est pas son cerveau qui le fait décider !!

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première foisElle est très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports ave cles garçons qui pourraient venir la draguer.Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !Alors elle part à la soirée rassurée...Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence àdanser avec elle.Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants?'Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s' en va!Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument ' T'as unepréférence pour les prénoms de nos enfants? ' Le gars se casse.Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle,l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continuede plus belle !Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle luirepose la question, et toujours aucune réponse!Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé?'Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein,fait un double noeud et lui dit :' Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!! '