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en vlà 2 autres

LE PRIX DU CERVEAUDans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?' Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'hihihihihihi....... sans rancunes!!!

tu tiens enfin ta vengeance, il me semble

Bien vu !!

sans commentaire

j'en ais une ^^c es tun type complétement bourrée qui sort d'un bar et voit une bonne soeur il l attrappe et commence a lui mettre plusieur coup de poing une fois la bonne soeur KO il la regarde étendu part terre et dit :je te croyait plus fort que sa BATMAN !!!! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ? pour écarter les poils.Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? - On éclaire son oreilleUne blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?Le mari:- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...Deux femmes discutent:- Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.Virus à dudule. Cher internaute, Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. dudule.Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit : "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!" Il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie." Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?Un pitbull dans un jardin d'enfants.Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ? Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?- Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?Parce qu’après les requins n'ont plus faim...- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?- Le temps de cuisson !C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté...Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :-Tout va bien ? Le chat est en forme ?-Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?-Elle se promenait sur le bord du balcon...Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :- J'espère que tu n'as pas le sida ?- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Citation: Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ? pour écarter les poils. Citation: Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"Il prend un parachute et saute.Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

y en a vraiment des bonne

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Réformé!... Vous avez les pieds plats!Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: 'Avoue que t'es un lapin'.La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : 'Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?' L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : 'OUI.' Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : 'Oui quoi ?' L'ordinateur répond, instantanément : 'OUI MON GÉNÉRAL !'Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: - Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu : - OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces ! Et le nain lui répond : - C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste ! C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.Le père lui balance 2 beignes.- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con. Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :- Demain, on coupe le Gewurztraminer.Le lendemain, le patron dit à Mamadou :- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?Mamadou répond :- On coupe la Gewurztraminer.Le patron :- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :- Demain on coupe le Riesling.Le lendemain, le patron dit à Mamadou :- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?Mamadou répond :- On coupe la Riesling.Le patron :- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :- Demain on coupe le Pinot Noir.Le lendemain, Mamadou avait disparu...Deux amis discutent :- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude ?- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...

pauvre mamadou