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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. - Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !Oui? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire? - Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée "sans textile", petit Nicolas demande à sa mère: - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : - Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ? - Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : - Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!! Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: - Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. - Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. - j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ! Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc... Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?" Sur ce le perroquet répond: "Boby, attaque !!!"

Une blonde raconte à ses copines (blondes elles aussi ...) :- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un mec en boite de nuit ...Les copines blondes : Aaaah- On danse, on discute, on boit un coup ...Les copines blondes : Aaaaah- On s'embrasse ...Les copines blondes : Aaaaaah- Il me propose de me raccompagner chez moi ...Les copines blondes : Aaaaaaah- J'accepte, évidemment ...Les copines blondes : Aaaaaaaah- On sort de la boite, on arrive sur le parking, on s'embrasse encore ...Les copines blondes : Aaaaaaaaah- Il m'assoit sur la selle de sa moto ...Les copines blondes : Aaaaaaaaaah- Il m'enlève ma culotte ...Les copines blondes : T'as une culotte ?????Le mec (un motard) raconte la même histoire à ses copains (motards eux aussi) :- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une nana en boite de nuit ...Les copains motards : Aaaah- On danse, on discute, on boit un coup ...Les copains motards : Aaaaah- On s'embrasse ...Les copains motards : Aaaaaah- Je lui propose de la raccompagner chez elle ...Les copains motards : Aaaaaaah- Elle accepte, évidemment ...Les copains motards : Aaaaaaaah- On sort de la boite, on arrive sur le parking, on s'embrasse encore ...Les copains motards : Aaaaaaaaah- Je l'assoit sur la selle de ma nouvelle bécane ...Les copains motards : T'as une nouvelle moto ????? C'est quoi ??

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Lui dit : - sukitaki. Elle dit : - kowanini!!! Alors là, il lui réplique : - toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s'assoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!! Il répond : -na miaou kina tim kouji ! Et toi, comme un con, tu lis,comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!

ce topic.

Pas vraiment une blague , mais moi sa me fait rire car c'est vrais Le Gers, c'est ça...-Tu aimes ou pratiques le rugby-Tu écoutes Sud Radio-Tu aimes le foie gras-Tu t'habilles uniquement en "sir-titou " et "Treinta y dos"-Tu connais toutes les chansons paillardes par cœur-A Toulouse tu es un Gersois et ailleurs tu es un Toulousain-Tu as déjà entendu le Duo des Non-L'été tu as peur de partir trop loin car tu sais qu'à cette date il y a Les férias de Vic , d' Eauze, Tempo Latino, Jazz in Marciac, Country à Mirande ...-Ton grand-père t'a appris à conduire un tracteur-Dans ton village il y a plus de vaches que d'habitants et t'en es fier-Tu dis pas FCA mais FéCéA-Tu as au moins un short de rugby ou des chaussettes de ton village dans ton placard-Quand tu rentres d'une journée à Toulouse tu dis " Putain con y'avait du monde "-Tu attends l'ADSL avec impatience dans ton village-Ta maison est entourée de champs-Tu vas à toutes les fêtes de Village-Tu n'aimes pas le village voisin mais lorsqu'il s'agît de fête tu y vas-Tu dis " con " à chaque fin de phrase-La ventrèche et le confit, ça tu connais ouiii-Tu vois la différence entre le maïs et le blé-Tu as déjà été à " l'irrigation " avec quelqu'un de ta famille-Tu quittes ton village pour aller au lycée dans La ville d' Auch-C'est pas grave tu as au moins un ami dans chaque lycée d'Auch-Tu sais que les meilleurs melons sont ceux de Lectoure-Tu vas une ou deux fois par an faire le plein d'alcool et de cartouches en Espagne-Pour toi le nord c'est au-dessus de la Garonne-Tu dis adiouuu et non pas Bonjour-Tu emploies encore " Mileeeeudieeu " et tu aimes ça ..-Au Supermarché tu demandes pas un sac plastique mais une poche-Tu dis une chocolatine et pas un pain au chocolat-Tu te sens obligé de gueuler " GERSSSSS" quand tu entends le chiffre 32.-Tu vois une 205 au moins une fois par jour-L'Armagnac ça tu connais !!!-D'ailleurs toi aussi après chaque repas de famille, ils sortent la gnôle ou les prunes à l'Armagnac-Tu connais au moins la moitié des commerçants du marché-Tu ne supportes pas les gens qui disent "GER" au lieu de " GerSSSS "-Pour toi les gens qui n'ont pas le même accent que toi sont des étrangers-Tu as au moins une personne de ta famille qui gave les canards-Tu attaches ta ceinture 10kms après être parti de chez toi-Tu as déjà été à la chasse ou à la pêche-Pour toi le Gers n'est pas qu'un département c'est un Pays-Ton premier Job d'été, c'était le castrage de Maïs ou faire l'ail-Tu appelles " voisin " celui qui habite à 2kms de chez toi-Le Dimanche tu lis la Dépêche ( du Gers bien-sur )...ET EN PLUS , T'ES FIER D'ÊTRE GASCON!Voilà pourquoi j'aime le Gers !

/!\ Petite touche d'humour noir...Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? => Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...@+

Allez, encore une Quel est le livre préféré des zoophiles?L'étroit petit cochon... @+

c'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe , et qui se fait un bleu .....hahaha ^^

gyzmo76 a écrit: /!\ Petite touche d'humour noir...Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? => Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...@+ Non mais celle là j'ai failli me pisser dessus!! Énorme 

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.Le médecin :Que vous est-il arrivé? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!!Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

un homme donne son sang a sa femme pour lui sauver la viequelques mois plus tard ils divorcent et se dechirent mutuellement pour le partage de leurs biensl homme dit a son ex-femme:au faite conasse je veux egalement recuperer mon sangla femme souleve sa jupe lui jette son tampax a la gueule et dit:tient du con ... un acompteje te rembourserai le reste tous les mois

C'est dégueu @+

Quelle est la différence entre une pute et une pizza?La pizza tu peux la commander sans champignons.

Monsieur et madame "Taluscestlaclasse" ont 4 fils, comment les appellent-ils ?Jean !Parce que 4 Jean Taluscestlaclasse !

« La position du rodéo »     1  Tu demandes à ta femme de se mettre sur le ventre 2  Tu la pénètres délicatement,... comme d'habitude ! 3  Tu prends tout aussi délicatement un sein dans chaque main 4  Tu lui murmures à l'oreille : "Ils sont aussi fermes que ceux de ma collègue de boulot !" 5  ... IL FAUT TENIR LE PLUS LONGTEMPS POSSIBLE ! ! !