Et la mienne sur les flics, non?

Gégé a écrit: Et la mienne sur les flics, non? mais si Gégé elle etait buen

Ah j'avais pas vu... Mais bon elle est pas mal quand même!

Dans un champs, deux moutons :le premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"le deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

Pas mal! lol

Un magasin qui vend des nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dontfonctionne le magasin :Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvelétage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vousMontez d'un étage.Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ouVous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendred'un étage sauf pour quitter le magasin.Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont unTravail.Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont unTravail et aiment les enfants.Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ontUn travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doitContinuer..Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommesOnt un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure etAident aux travaux ménagers.« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belleAllure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y aPas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que lesFemmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin desMaris....Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans lamême rue.Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

t'es pas drôle vraiment !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.Il croit qu'il devrait aller voir un médecin. Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.Vais pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2€, qu'est-ce que je risque??...Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il Place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2E à l'endroit indiqué.L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement Une feuille. Diagnostique : PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDESOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES. Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent.Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, Souriant. Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant. PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE. PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION. PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT. CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

je l'adore celle la . excellent

plus 1

Oui elle est pas mal!

Un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à New York.Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mail il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème."Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner à la terre. Je t’aime, ton père".Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :"Cher père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose". Moi aussi je t’aime. Ahmed".A 4 heures du matin, l’US army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers débarquent chez le vieillard.Ils fouillent tout le jardin millimètre par millimètre mais repartent bredouilles et déçus.Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail de son fils :"Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime. Ahmed".

elle est fine bravo !