Pas besoin de dessin??Que se dit une blonde, qui voit une peau de banane, quelques mètres devant elle sur le trottoir ?- Oh non ! je vais encore tomber !Une brune et une blonde se promènent dans un parc public. Tout à coup, la brune dit à la blonde:- Oooooh ! Un pigeon mort...Son amie blonde scrute le ciel et s'écrit :- Où çà ? Où ça ?Une blonde à une de ses copines :-Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?-Je ne sais pas, et en plus, j'en ai trouvé encore une autre paire comme ça dans mon armoire.Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :-Je veux ce téléviseur là.-On ne sert pas les blondes, ici !Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre les cheveux en brun !Elle revient chez le même vendeur et redemande :-Je veux ce téléviseur là !-Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !-Mais je ne suis pas blonde !-Vous êtes une fausse brune : la preuve, ça fait deux fois que vous me montrer un four à micro-ondes !Une blonde entre dans une parfumerie :-Bonjour, j'aimerais une déodorant pour mon mari.-Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boules ?-Non, c'est surtout pour les dessous de bras.Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, puis il se dit que le lait est glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour se rafraîchir le sexe et il le trempe donc dans le verre.A ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine :-Ah, c'est comme ça que vous la remplissez ?Une blonde et le maitre-nageur à la piscine :-C'est vrai que si vous retirez votre doigt, je coule ?Deux amies blondes âgées prennent un verre au bar. La première dit à l'autre :-Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, hé bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche, mon amant !L'autre lui répond :-Oh ! comme c'est rigolo, moi c'est l'inverse !Deux blondes dans un parking sont en train d 'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit :-Je n'arrive pas à débloquer la porte !La seconde à son tour :-Tu devrais te dépêcher d'y arriver car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité :Elles discutent en attendant d'aller à la salle d'accouchement.La première brune dit :-Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçu, j'étais sur le dos.La deuxième brune dit :-Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus.Et alors la blonde fond en larmes en gémissant :-Oh non, alors je vais avoir un chiot ?Comment occupper une blonde toute la journée ?R:il faut marquer retourner sur les deux cotés d une feuille de papierUne blonde va donner son sang. Après le prélevement, on lui propose un sandwich au pâté, qu elle accepte en faisant la moue. Puis elle sort, et voit, devant le centre de dons d en face, des personnes avec des petits toasts au foie gras...Elle y va de ce pas:-Bonjour, comment ça se fait, j ai donné mon sang en face, et je n ai eu qu un sandwich au pâté?!!?-Ah, ici, madame, c est pour le don de sperme!!-Ah bon, tant pis...Et elle revient deux jours plus tard;-Mais je vous ai déjà dit que c était la banque du sperme!!!-Mmmm!!!Mmmmm!!!!Dit-elle en montrant sa bouche du doigt!!Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.Le prix des souliers est si élevé qu elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :- Laissez faire, je vais m en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l eau jusqu à la taille, armée d un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s approcher de la blonde. Bang ! La blonde l abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :- Et fichtre ! Celui-là non plus n a pas de souliers !Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.Découragée, elle se demande ce qu elle devrait faire. C est alors qu un jeune homme, qui passait près d elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d échappement afin de faire une poussée d air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c est une blague et se met à souffler dans le tuyau d échappement...Pendant qu elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s approche et dit :- Que fais-tu ?- J essaye de débosseler la portière de la voiture !Alors l autre blonde se met à rire et dit :- T es stupide ! Ça marchera jamais !- Ah non? Comment ça?- Parce que tes fenêtres sont ouvertesQu est qu une blonde dans le désertRep:une gourdePourquoi une blonde met elle de l eau sur son ordinateur?R:Pour mieux surfer sur internetUne blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?- Oh en 6, s il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceauxPourquoi le cercueil d une blonde est triangulaire? Parce que quand tu la met sur le dos elle écarte les jambesPourquoi les blondes prennent elles la pilule?Pour compter les jours de la semaine.

Dernière édition par sharky le Mar 13 Oct 2009 - 09:40; édité 1 fois

Y'en a des pas mal!!!

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.(Emma-karen-A)J'ai eu du mal a comprendre!Monsieur et Madame ASSIN ont un fils? MarcMonsieur et Madame OVERCETPASBON ont une fille comment ils l'appellent? ElvireMonsieur et Madame AMBRE ont trois fils Sam Eugene TomMonsieur et Madame AIVUHAPOIL ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.Monsieur et Madame ALAVANILLEPLEASE ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…Monsieur et Madame BONNEAU ont un fils? JeanMonsieur et Madame BISTROT ont un fils? AlonsoMonsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JOMonsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? MagguieMonsieur et Madame BALSEC ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean Parce que Jean-BalsecMonsieur BONWIE et Madame DI ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)Monsieur et Madame COVER ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : HarryMonsieur et Madame CHMONFILS ont deux fils : Thibaud et ThierryMonsieur et Madame CULERE ont une fille : LauryMonsieur et Madame CUSBIDON ont un fils comment s'appelle-t-il? alex!Monsieur et Madame CHEDANLEJARDIN ont une fille : MélanieMonsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONTMonsieur et Madame DEBLOUZE ont une fille ? AgatheMonsieur et Madame CHONSEBALANCE ont un fils? DenisMonsieur et Madame DEUF ont un fils? JohnMonsieur et Madame DONDEMOTO ont un fils : GuyMonsieur et Madame DELAMERDE ont un garçon, comment s'appelle-t-il? YvanMonsieur et Madame DUCIEL ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.Monsieur et Madame DALOR ont un fils? OmerMonsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSEMonsieur et Madame D'ISSOIRE ont un fils comment s'apelle t'il ? AlainMonsieur et madame RAGETOURNEJEBRAQUE ont une fille???SYLVIE!Monsieur et madame APALEPANTALONESTROPGRAND ont un fils???SAMIR!

Science et managementUn homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond :« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»La femme lui répond :«Vous devez être un chef.»«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

- Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers ! - Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau. - Pourquoi une blonde ne change les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?Réponse: parceque sur l'emballage il y a marqué 'Jusqu'à 15 Kg ' - C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande : - Où l'avez-vous trouvé ?- Ben, j'l'ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon. - Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.Une première vient avec dans son bureau.Le commissaire dit, en lui montrant une photo:-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.-Madame, il est de profil.Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.-Comment vous savez ça?-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille. - On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER… - Pourquoi les blondes coupent un bout de leur tampon en hivers ?Parce-qu'en hivers les journees sont plus courtes. - Une blonde entre dans une bibliothèque : Je voudrais un livre. La bibliothèquère : De quel auteur ?-Heu... 20 centimètre! - Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?Une tarte-up - La scène se passe en hiver, à un carrefour.Un camion s'arrête à un feu rouge.Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.Au 3e feu, la blonde revient à la charge :"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".Le chauffeur lui répond alors :"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !". - Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.Pourquoi a-il crée les brunes alors?Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... - C'est deux blondes qui se rendent à un salon de cosmétiques.La première, en voyant son image dans le miroir dit à l'autre....Hey!!! Il me semble que je connait cette fille là!!!La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répondit...Ben voyons!!! tu est donc bien niaiseuse, c'est moi!!! - Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?Une femme enceinte ! - Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde:Une blonde se lève dans le public et crie:- On en à marre de vos blague sur les blondes!!!- Mais madame, c'est juste pour rire!Celle çi répond:Tait toi toi c'est au lapin que je parle. - Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?Elle le jette par la fenêtre. - Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d'une maison ?Elle ecoute de la House - Comment fait ont pour occupés une blonde?Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin. - Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon. - Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...- Ah, c'est embêtant, fait Simone !- Pourquoi ?- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage. - Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors. - Une blonde rencontre une de ses copines blondes :- Je viens d'avoir un test de grossesse- C'était dur les questions ? - Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :- tu as les regles en tete ?L'autre repond :- Pourquoi ? Je seigne du nez ???

pq les blondes ne vont jamais al a chasse? elles ne savent pas lancer le chien assez haut.Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? - Il y a un timbre dessus. Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques? - Pour retrouver leur chemin Comment faire rire une blonde le lundi matin ? - En lui racontant une blague le vendredi soir. Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ? - Avec un 51, on a le nez dans l'anis. L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions: * L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! * Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. * Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié ! * L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. * L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits. * L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla... * Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon. * L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau ! * Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde... Messieurs : prenez en bonne note ! Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires. Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Erreur n°3 : NE PAS SE RASER Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage". Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez les doucement et caressez les, on n'est pas au marché ! Erreur n°5 : MORDILLER SES TÉTONS Pourquoi les hommes se ruent ils sur les tétons des femmes, et les pressent ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez les, sucez les doucement. Donnez leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc. Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation. Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite. Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIÈGE Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne? Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette. Erreur n°10 : FAIRE LE BURIN SUR LE CLITORIS La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas la où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras. Erreur n°12 : LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la tailleelles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse. Erreur n°13 : PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout. Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans 'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son ;clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime). Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulé des pèles et lui peloté les nichons n'est pas une idée génial. Erreur n°16 : LA DÉSHABILLER TROP TÔT Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons. Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord. Erreur n°18 : BRÛLER LES ÉTAPES Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées. Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes Erreur n°20 : JOUIR TROP TÔT C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Mince, on a pas de topic pour le sexe... Pas mal les conseils! Ca servira sûrement à pas mal de gens...

moi j'en n'ai deux sympas sur les belgespourquoi les gendarmes belges roulent avec une baignoire sur leur toit de voiture?- pour mettre la sirénepourquoi les joueurs de tennis belges s'entraient ave des boulons?- pour gagner la coupe des vis (davis)J'ADORE J'ADOREplus tard deux autres bien sympas mais un peu longue à taper

ridicule tes blaues clio rs2 du 51

C'est deux mecs, bourrés comme des coins, qui sortent du troquet. L'un dit à l'autre :- Où c'est t'y qu't'as garé la bagnole, eh, du con ? - Ben, j'me souviens plus ... - Bon je vais chercher par là et toi par là ... Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.- Ce n’est pas celle-là ! - Pas celle-là non plus ! Et ils tâtent les toits de 2 autres voitures.- Toujours pas celle-là... - Et pas celle-là non plus ...Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : - Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? - C'est tout simple. - Sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu ...

the kwick a écrit: ridicule tes blaues clio rs2 du 51 HUUUMMMMMMOOOOUUUUUURRRRRRRR

Clio RS2 du 51 a écrit: the kwick a écrit: ridicule tes blaues clio rs2 du 51 HUUUMMMMMMOOOOUUUUUURRRRRRRR LOL

T37 a écrit: Clio RS2 du 51 a écrit: the kwick a écrit: ridicule tes blaues clio rs2 du 51 HUUUMMMMMMOOOOUUUUUURRRRRRRR LOL oui mais sont pas marrante les blagues c'est ca le pire