Une petite pour la route : le topic des histoires drôles

FabRS74

elles sont bien bonnes ces blagounettes

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Ma RS3 CS Bleue ici
Ma RS1 Titane Là

hostel67

Dans la rubrique Misogynes : La femme élue meilleure voiture du monde
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.
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JP86

Je cite ma copine:
"C'est pourri à souhait!"

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Ma clio ---> http://www.cliors-concept.com/t11542-Clio-rs1-noir.htm

hostel67

@rn@ud

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Renault pour y acheter une Clio RS. Après avoir entendu le baratin du vendeur aux chaussettes blanches, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 200 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 180, elle commence à sucer...
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balou91

quesqu une blonde avec de l eau dans la bouche ????

Spoiler

C est brad pit , tom cruise et marco !!!

Dévenant de super amis il tourne des film ensemble fond des sortis en boite etc..... un jour il desside d allez faire un session en RAG mais la c est le drame il meur tous les trois dans un accident suite a une sortit de route ....

Du coup il monte tout les trois au paradis , mais une fois arrivé la haut personne juste des couloir et des portes numéroté

il ce demande pourquoi personne n est la pour les acueillir

et la , la voix de dieu ce fait entendre :

Brad pit couloir 8 portes 4 !!!

Brad demande a tom et marco de l accompagné ils y vont tous les trois arrivé devant la porte Brad s avance elle souvre il entre et a l interieur un fille Super moche la voix de dieu retentit de nouveau et dit Brad tu a péché dans ta vie ta punition et de couché avec cette fille pendant l eternité !!!!

Tom et marco s envont mort de rire mais la la voix de dieu retentit encore Tom couloir 3 portes 9 !!!!

Tom demande a marco de l accompagné arrivé devant la porte tom s avance la porte souvre et a l interrieur des centaine de fille moche la voix de dieu retentit de nouveau et dit Tom pour avoir beaucoup péché tu devra couché avec tous c est fille pendant l éternité !!!!

Marco sans va mort de rire comme jamais mais la voix de dieu lui dit Marco couloir 1 porte 1 !!!!

Marco y va la peur au ventre il s avance la porte souvre !!! et la sur un lit angélina jolie , la voix de dieu retentit Angelina pour avoir péché dans ta vie tu devra couché avec ce moche Pendant l éternité !!!!!!!!!!!

Dsl marco

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67-MIKE-67

excelente.........

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Elssasser bin ich ghebora,Elssasser bin ich nor,Elssasser schtarbe ich.

Nous respectons la raison, mais nous aimons nos passions....

MEGANE R26 SIRIUS

OCTOBRE 2006

NUM°0008

hostel67

Par contre pas sûr que Marco apprécie

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ptitom78

Moi je dis ça mérite un âne

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MA CLIO 3 RS !!!

ligne INOXLINE, -30mm Eibach, cales 25mm.

balou91

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67-MIKE-67

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Laurent, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend…"
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Elssasser bin ich ghebora,Elssasser bin ich nor,Elssasser schtarbe ich.

Nous respectons la raison, mais nous aimons nos passions....

MEGANE R26 SIRIUS

OCTOBRE 2006

NUM°0008

balou91

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hostel67

Pas mal Mike !

A moi :

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée, en boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie, quand tu veux tu peux !!!
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67-MIKE-67

balou91

a moi !!!

C est deux blondes en voiture elle roule tranquil et la au milieu d un champ elle voye une autre blonde dans une barque en train de ramé

La conductrice dit a la passagére tu voit c est a cause de blonde comme sa que l ont nous fait passé pour des connes !!!!

La passagére lui repond :

A ouai ta raison si je savais nager j irais lui mettre une claque a celle la !!!

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hostel67

Connu mais marrante balou celle là !

Sinon Mike non j'ai pas vu la vidéo, tu me passes un lien?

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TINKIET-

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
> > > > > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > > ~~~~~~~~~~~~

> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > > > >
> > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > > >
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hostel67

Quelques petites blagues !

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

Celle là j'adore !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière
elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de
soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle
et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une
gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et
lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton
frère
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balou91

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